“No se discute con el destino, o cedemos a sus poderes de fascinación o nos rebelamos. El reverso del destino es la conciencia, la libertad”.
Octavio Paz
“Los hombres quizá no lo saben, pero el tema del que la mayoría de las mujeres prefieren hablar entre ellas, no es de ellos, sino de sus propias madres”, Caroline Eliacheff (Psicoanalista) y Nathalie Heinich, (socióloga) en “Madres e hijas”, (Meres-filles. Une relation a trois) ¿Será una provocación de las autoras? Quizá. Pero, una provocación que nombra una verdad innegable. La mayoría de las mujeres, hemos pasado muchísimas horas de nuestras vidas, hablando –entre nosotras- de nuestras madres. Intentando entender. Lo bueno. Lo regular. Lo malo. Lo analizable. Lo verdaderamente inentendible. ¿Un “destino femenino”, pre-determinado? ¿decretado? ¿ineludible? En tanto que hija de los deseos de la madre ¿O la libertad –ganada con frecuencia a contrapelo- de elegir cada una su propia feminidad? La que se construye reconociendo nuestras necesidades, y nuestros deseos. Con todas las culpas que implica. Marcarle un límite a la madre. A la demanda materna. En una relación que se construye de entrada, en la total dependencia de la hija. En su fascinación –al menos en los primeros años- por la madre.
Las memorias de momentos en los que nuestras madres fueron protectoras (no “devorantes”, sino protectoras) las atesoramos. Con nuestros hijos, repetimos esos gestos. De certidumbre. De amor. Quisiéramos pensar que la relación se dio en el apoyo, y en la ternura. Que el amor materno, le ganó al pleito –consciente o no- entre mujeres. Que la madre tuvo la madurez emocional, como para respetar y apoyar la feminidad de su hija, y que el padre tuvo la madurez emocional, para no fomentar la rivalidad entre su pareja y su hija. Y que si bien, los vínculos humanos se dan en sus claro-oscuros, hubo más luz, que oscuridad. Retomando a Melanie Klein, sentir que el “seno bueno”, estuvo más presente, que el “seno malo”. Eso quisiéramos. Las hijas. Es probable, que de un lado y del otro, el deseo intenso, sea el de contarnos una historia de mutua comprensión y de ternura. Esas relaciones madre-hija sanas, amorosas y respetuosas suceden. Se sostienen a través de la vida, en un proceso de enriquecimiento mutuo. ¿Qué pasa cuando no? Gritos que encubren el silencio. Silencio que encubre el dolor. Rabia y “desilusión”, de la madre. Desamparo, enojo, culpa, de la “hija ingrata”.
Nos cuesta trabajo hablar, de esas relaciones madre-hija, que arrastran abismos. Cuando fueron más fuertes, el malentendido y la disputa, que el acompañamiento. Cuando las insatisfacciones de la madre, se cobraron en la hija. Cuando la madre cargó a la hija, de conflictos y dolores de adulta, como si la niña-adolescente, tuviera que compartir “cargas”, que no le correspondían. La hija trata de entender. Busca las razones del desapego, en la vida de la madre. En su relación con su propia madre. En sus abandonos. En sus miedos. ¿Por qué nos importa tanto? Porque del desapego materno, es indispensable sanarse. Sanarse de esa culpa grande-tantas veces inconsciente- que provoca en la hija, una mala relación con la madre.
Lo que vivimos como desamor materno, duele y marca. Si la madre fue fría y distante, si rivalizó con su hija, si se empeñó en “poseerla”, como si fuera un objeto. Si la convirtió en un reflejo de sus fantasmas inconscientes. O todo lo anterior. En el caso de las madres fusionales: “La hija se vuelve, tan dependiente de la madre, como la madre de la hija. Pero la simetría de sus posiciones, no es más que aparente, dado que es la madre quien al detentar el control de la relación, construyó el marco en el que la relación se mueve”, (Eliacheff, Heinik) Una madre que rivaliza con su hija, tiende a sostener el discurso –reiterado- de ser madre “víctima”, de una “mala hija”. Y la hija ¿qué hace? Puede asumirse como “la mala”, y actuar en consecuencia. Puede hacer esfuerzos desesperados por demostrar que no lo es. En la variedad de reacciones posibles, ante el juicio y el rechazo materno, está confrontada a un problema mayor: una madre sumida en la rivalidad, difícilmente reconocerá los esfuerzos y las virtudes de su hija. A menos que sienta que están allí, no para enriquecer a la hija, sino para servirle a la madre.
Es el caso de la madre, que puede ir de mesa en mesa re-creando los logros de su hija, pero que jamás felicitaría a la hija misma. La que cambia súbitamente de tema cuando la hija le platica que le fue bien. La que le explica a una niña de diez años, que su Legión de Honor, no se la merecía, seguro se la “regaló la maestra”. La que le dice a la hija que el vestido le queda pésimo. La que compara continuamente a su hija con sus amigas: “¿Por qué no bailas como fulanita? es tan graciosa”, “¿Por qué tu amiga teje tan bonito y tú eres torpe?”. La que rompe en pedazos –con una furia aterradora- una foto, en la que su hija está en traje de baño, porque: “Sólo una enferma vanidosa, podría guardar en su álbum, una foto en traje de baño”. La que le explica a su hija que es justo “el tipo de mujer”, con el cual “ningún hombre se casaría”. La que es incapaz de apoyar a su hija, cuando la necesita. Y etcétera. Hasta el infinito.
La hija “inadecuada”, ante los ojos de la madre. O ante sus palabras, crece con esa culpa absurda, esa sensación de desasosiego: “No soy la hija que mi madre hubiera querido”. “La desilusiono”, “Soy ‘mala’, puesto que la hago sufrir”, casi como si los deseos y los logros de la hija, sucedieran contra la madre, que –agredida (no por la realidad, sino por su propia rivalidad- los niega. “Soy nula, nada de lo que hago le parece a mi madre suficiente”, o “Debo ser muy fea, mi mamá siempre está a disgusto con mi apariencia”. ¿Por qué importa tanto? Fue nuestro primer amor. Nuestra brújula. No quisiéramos repetir en otras relaciones, ni los modos de un mal vínculo con la madre. Ni sus consecuencias. Por años, las miradas paterna y materna, definen la auto estima de un/a hijo/a. Muchas veces me he preguntado, cuando una mujer se ve a ella misma, con demasiada dureza ante el espejo: ¿Con los ojos de quién se está mirando? Cuándo se juzga con una rudeza excesiva ante sus fallas, o se inventa más fallas de las que están ¿Con los parámetros de quién se está juzgando?
Una amiga me llamó muy angustiada, cometió un “acto”, que consideraba auto-sabotaje, y que la llevó a perder una oportunidad de trabajo que anhelaba. “La arruiné. No soporté, el pánico que me daba, que se cumpliera mi deseo”. ¿Qué le provocaba ese pánico ante su deseo y su derecho a cumplirlo? Primero, tenía claro, que si el candidato al mismo puesto hubiera sido un hombre, ella no hubiera cometido su “error”. Pero era una mujer. No soportó el dolor de la competencia con esa otra mujer, aunque fuera una desconocida. ¿En el lugar de quién (antiguo y amado) colocó a esa desconocida, hasta el punto de de preferir auto-descalificarse, antes que tener que soportar la angustia de “ganarle”? en una competencia abierta y leal, por un trabajo.
Habló del dolor que sus éxitos en la escuela, provocaban en su mamá. De cómo mi amiga, casada y con un hijo continuó sus estudios, apoyada por su marido, en medio de amenazas apocalípticas de su madre: “Tu matrimonio va a fracasar, tu hijos va a salir mal, si querías ser profesionista, ¿para qué te casaste? No se puede tener todo en la vida”. La hija se encontró, con que no sólo tenía una pareja y una familia sólidas, sino que podía lograr un espacio de decisión muy creativo. Se le cayó encima el too much. El pánico ante el “castigo”. ¿De qué iba a ser castigada? Quizá de que su realidad, sus logros, su bienestar, contradijeran las palabras de su mamá. Que a ella le significaban, mucho más que meras palabras. Sus logros “agredían”, la tristeza de su mamá.
“Sentí que desde niña me decía: ‘No intentes tener más que yo, porque te va a ir muy mal’”. “Pero tú no quieres tener más, tú quieres lo tuyo”. Ella lo sabe muy bien, en el espacio de la razón. Pero no logra sanar, ese espacio otro, en el que le otorgaba un poder de ¿premonición? ¿Maldición? ¿Castigo inminente? A las “profecías” maternas. La hija se falló a sí misma. Para no “fallarle”, a la madre. ¿Cómo le “fallaba”? colocándose en una situación en la que esa madre –tan dada a la rivalidad- se sintiera “superada”.
Las madres que rivalizan, suelen repartir arbitrariamente atributos entre una hija y otra. Terminan acotándolas a las dos. Limitándolas en su libertad de construir su propia personalidad. Una hija, puede ser elegida para “reproducirla”, la hija-espejo, mientras que la otra será la elegida para convertirse en la mujer que ella hubiera deseado ser: la hija-aspiracional. O una es «la bonita», y la otra «la inteligente». O “la muy femenina”, y “la masculina”. “La razonable”, y “la loca”. Las posibilidades de repartición arbitraria, son vastísimas. Cuando es el caso, la madre se relaciona con cada hija a partir de estos determinismos, que en principio son suyos, y no de ellas. Pero que las hijas corren el riesgo de actuar, como “destino” anunciado.
“Este abuso madre-hija, es un ‘abuso identitario’, dado que la niña queda colocada en un lugar que no es el suyo, y correlativamente desposeída de su propia identidad, por la persona misma, que está a cargo de ayudarla a construirla…No es una cuestión de cantidades de amor, lo que cuenta, es la calidad del espacio permitido entre la madre y la hija, y la manera en que puede ser habitado”. Las autoras señalan un punto muy importante, el que determina quizá, que el círculo vicioso de la mala relación se prolongue por décadas: Ante una madre distante y fría: “Hay un riesgo para la hija, al ir a rogarle a su madre, exactamente eso que su madre no puede darle: amor, reconocimiento. Rogando por eso que la madre es incapaz de dar, ejerce una violencia involuntaria contra ella. La respuesta de la madre “agredida”, por su propia imposibilidad, no puede ser más que de agresión, lo que refuerza la situación de dolor de la hija”.
¿Has vivido o presenciado la rivalidad madre-hija?
¿Crees que cuando existe, es posible suavizarla?
¿Por qué y cómo tendemos a negarla?
¿Cómo podría sanarse la hija? ¿Y la madre?
La botella se fue al mar. Nos escuchamos.
-Vagón biblioteca: La asfixia, Violeta Leduc. Atrapadas en la madre, compilación de Beatriz Espejo y Ethel Krauze, (Alfaguara)Madres e hijas, compilación de María Teresa Priego, (Cal y Arena)
-Vagón videoteca: Sonata de Otoño, Ingmar Bergman. Mi mamá, yo y mi mamá, Wayne Wang. Mamá queridísima, Frank Perry.
http://blogs.eluniversal.com.mx/weblogs_detalle5888.html |
BUENO CREO Q TODO LO DESCRITO ANTERIORMENTE ME PASA A MI Q HE LLEGADO AL PUNTO DE ODIAR A MI MADRE DE QUERER ALEJARME LO MAS LEJOS POSIBLE DE ELLA Y NO VERLA NI HABLARLE NUNCA MAS POR TODO POR LO QUE ME HA HECHO PASAR Y LO PERO Q HA SISO APROPOSITO
Daniela¿Tan mala es tu mamá? Bueno si son cosas que te han dañado mucho, trabaja para no cometer los mismos errores, muchas veces el odio al ser que te trajo al mundo nos hace cometer los mismos errores u otros peores, trata de ver sus motivos, su pasado, y tal vez no llegues a tener una relación con ella, pero seguro la podrás perdonar y seguir con tu vida tranquilamente. Odio siembra puras cosas malas, y luego cuando las personas no están andamos llorando por los rincones por habernos quedado calladas, o por no perdonar a tiempo.
Saludos y suerte
PD.Por favor no grites, el uso de las mayúsculas en Internet significan gritos, y nos cuesta mucho trabajo leer el ruido. Pero esta vez creo que sirve para demostrar tu enojo…vale
gracias por tu comentario y si tienes toda razon ya lo he tomado en cuenta .
Pero yo ya me canse de decirle, de reclamarle y de no ver ningun cambio que la verdad , es que ya me vale to do lo q tenga que ver con ella .
Vivimos en la misma casa, nunca le cuento nada y cada ves que la miro aparto la cara, no me tomo fotos con ella en ninguna reunion familiar o algo y mi familia me resiente por ser asi con ella.
pero ella se lo ha ganado se la pasa haciendo la victima y exagerando
Para mi ella esta muerta nunca se comporto como una madre , siempre fui sola, todos mis problemas yo los soluciono sola inclusibe desde la primaria yo sola me matriculaba en la escuela yo me compre mi 1º maquillaje mi 1º bra y todas las cosas que se supones q hace una hija con su madre pues yo las he hecho sola.
y se pregunta por q soy distante con ella siempre que le pedi ayuda me la nega y me la da cuando no la necesito y solo para empeorar y yo todo esto se lo ducho y hecho saber.
se enoja que me arregle y ha decido que ella no mje va a patrocinar mi vanidad y ya no me da dinero voy a la universidad con las ultimas y mis compañeros notan mi cambio mas callada ,fria, triste no salgo por que no me da dinero,
y la solucion seria q tomara un empleo pero aqui donde vivo el q trabaja no estudia y el que estudia no trabaja los empleos a medio tiempo no existen o son muy mal pagados como de 2 dolares por dia y con la escuela no puedo por quer incluso paso dias sin tocar una cama por estudiar ya q no me da tiempo por ayudarla en la casa si tenemos un negocio familiar un negocio familiar
ella me ha golpeado hasta el punto de dejarme la espalda llena de moretones , antes me corria pero ahora solo dejo que me pege q se desahoge me quedo ahi parada sin hacer nada mientras me golpea y le digo q me golpee lo que quiera q eso no cva a cambiar mi opinion o lo que siento hacia ella, ella como q se asusto de q me quede ahi solo parada q sus golpes han diminuido.pero no se yo le digo que me voy a or lo mas lejos posible de ella y q voy a hacerle todo lo q ella me ha hecho y que conmigo no cuente para nada
mi unica esperanza es consegir una beca para extudiar en el extrangero es lo que me matiene viav esa eperanza no tienes idea q desde lo 12 años siempre vengo pensando en el suicidio .
Daniela ¿Cuántos años tienes? ¿Dónde esta tu papá? ¿No existe, no vive con ustedes?
Una, seguro fue alguien a inscribirte en primaria, ninguna primaria deja inscribir sola a una niña, cuando yo tenia 12 me fui a inscribir sola a la escuela y fui feliz, ¿Tu primer Bra, tu maquillaje? Bueno mi mamá me ayudo con mi primer Bra, pero nunca con mi maquillaje, y no por eso la odie.
¿Te pega fuerte? Denúnciala. Y si en verdad ya tienes más de 18 años, y no soportas a tu mamá sacrifica algo, y salte de la comodidad del hogar, ponte a trabajar, ya después podrás estudiar…es muy fácil culpar a la mamá pero y tu ¿Eres una hija modelo? ¿Comprendes que ella tiene problemas para sacar un hogar, una empresa familiar?
Te recomiendo leer:
http://blogs.eluniversal.com.mx/weblogs_detalle7957.html
Suerte.
Tengo 54 años. Toda la vida mi madre fue golpeadora, se ofuscaba por nada. Mi hermano mayo, menor y yo sufrimos secuelas psicológicas bastante profundas. Fui siempre una niña tímida y me costó mucho salir adelante y hasta el último tiempo me hizo la vida imposible de la peor manera que una madre puede hacerlo. No la odio, pero que esté lejos de mi y de mi hija es lo mejor que me ha pasado.
Mane ¿Que cosas le habrán pasado a tu madre para actuar así? ¿Puedes dar abrazos y besos a tu hija? ¿Tu ya estas bien?
¿Sabes? Nunca he podido entender a una madre que sea mala totalmente con sus hijos, que les pegue o que los abandone…pero se de casos, y siempre me pregunto ¿Qué habrá pasado esa mujer de niña? No con eso la quiero justificar…solo creo que te serviría a ti saberlo para comprender que tu puedes ser mejor persona sin cargar con un dolor por haber padecido toda tu vida.
Saludos y gracias por compartir tu experiencia, espero que el artículo te haya gustado.
Hola,
No sé si sea tarde para escribir en este blog, de igual forma como de sanar el objeto interno de mi madre. Estoy a punto de cumplir 30 años y mi historia resumida es la siguiente:
Toda mi vida sentí que mi mamá me odiaba, porque mi papá de adoraba, la comparaba conmigo y no se llevaba bien más que conmigo. Mi padre me puso a mí entre ellos dos, yo ingenua del tema y arrastrada por el amor a mi padre, me dejé llevar, mi mamá arrastrada quién sabe por qué, rivalizaba conmigo y estábamos en un triángulo amoros. Y terminó mi familia dividida en dos bandos: mi papá y yo, y mi mamá y mis hermanos. A veces los encontraba hablando mal de mí, yo trataba de agrarle a mi madre sin recibir respuesta, llegué hasta tratar de separar a mis padres porque odiaba a mi mamá. Después de muchos años de esta agonía, empecé a identificarme con mi mamá y desplazar a mi papá, eso ayudó mucho. Mis padres se divorciaron (siento que por mi culpa), mi relación con mi mamá ha mejorado significativamente a costa de dejar a mi papá a un lado y solo hablarle en fechas especiales… de ser al contrario, nunca le cuento a mi mamá, porqe siento que la estoy traicionando. Hay muchas cosas en ella (miradas, dichos, gestos) que me retroceden en el tiempo y algo pasa en mí, pero vuelvo al presente y trato de estar bien con ella, tanto que ahora me parezco en muchas cosas con ella…
Tengo un novio hermoso, que tiene una relación bastante apegada con su mamá, para muchos tiene complejo de edipo… pero no sé hasta qué punto yo exagero el tema y entro a rivaliza con su mamá, tanto que es el único problema de paeja serio qe tenemos y nos ha hecho terminar en una ocasión… siento los mismos sentimientos negativos hacia ella como los tenía hacia mi madre… Se que mi suegra tiene sus cosas y en ocasiones quiere ser la primera en su hijo, pero no quiero sentir eso, si es así, allá ella, pero quisiera que no me afectara y peleara con mi novio por ella, porque nunca seremos felices.
Cómo poder saber qué hacer, cómo sanar las cosas con mi madre, a ver si logro tranqilidad absoluta, y ver si el apego de mi novio efectivamente complica nuestra relación o yo exagero.
Ayuda por favor!
Gracias
Sylvia, yo creo que la relación de tu mamá y tu papá se acabo por ellos…digo eran una pareja, creo que no te debes de dar tanta importancia, la relación de ellos no tiene nada que ver contigo ¿Has hablado con ellos de este tema?
Creo que mientras no trabajes en la relación que existió en tu familia no podrás comprender la relación de tu novio y su mamá ¿Qué tienes que ver tu en esa relación? ¿Por qué interferir en esa relación?
Sylvia, una disculpa pero….creo que estas pensando que el mundo gira a tu paso, no lo creo, en verdad creo que lo mejor que puedes hacer para tener una sana relación con tu familia, con tu novio y con las demás personas es ir a terapia, trabajar en ti…para poder sanar las heridas que tu piensas que no tienes ¿Que dicen tus hermanos de ti? ¿Que piensas de tu papá ahora, has hablado con él? ¿Has preguntado las causas de su divorcio? Seguro no tienen nada que ver contigo……..y si no quieres suegra……..busca a una persona que sea huérfana, seguro que todas las suegras tienen sus cosas…pero mucho depende de cómo seas tu con ella.
Busca ayuda en terapia….perdón pero creo que la mamá de tu novio siempre sera la mamá….con o sin ti, y si creo que exageras…te das más importancia de la que puedes tener en la relación de las otras personas. ¿Rivalizar con tu suegra? Mal camino….a trabajar tu en ti.
Saludos
Gracias por tu respuesta. Si creo que tienes razón, muchas veces en mi vida siento una sensación de omnipotencia y quiero que todo y todos sean como yo quisiera que fueran (érror grave). Voy apuntar asistir a terapia individual. Aunque objetivamente mi suegra y mi novio si tienen una relación algo particular… con decirte que una vez me dijo ella que si yo no podía tener hijos, ella los podía tener (algo como que nos prestaba su vientre), y es bastante manipuadora… pero en fin , quiero trabajar en mí, para que su rol en nuestr relación no me afecte tanto y no entre en un juego que no me corresponde.
Mil gracias por tu aporte, la verdad había obviado algunas cosas que referencias en tu comentario.
Cordial saludo,
Sylvia
María Teresa, quisiera saber si hay lecturas, libros o enlaces para poder trabajar este tema.
Gracias,
Sylvia
Sylvia, me alegra que hayas tomado bien el comentario…antes de seguir quiero decirte que este no es el blog de María Teresa Priego…ella tiene un blog que se llama Un Tranvía llamado deseo, en el Universal, lamentablemente parado por falta de combustible, no te creas no sabemos los motivos por los que no ha seguido el Blog….pero estoy segura que ella te hubiera contestado de manera más dulce a cómo yo te conteste.
Si ves al final del artículo esta la página dónde fue tomado el artículo, ella lo escribió en el 2008….pero yo personalmente te recomiendo te eches un clavado en los tranvías de María Teresa….tal vez encuentres alguno que te sirva, que te identifiques….ya no esta contestando, el Tranvía esta parado…no sabemos si volverá.
http://blogs.eluniversal.com.mx/untranvia/
Lee algunos de los primeros Tranvías…estoy segura en verdad que te identificaras con los temas…pero lo de la terapia sigue en pie ¿No crees?
Saludos
Decidí dejar de hablarle a mi madre aunque vivimos bajo el mismo techo, y han pasado varios días de eso. Me siento más tranquila por una parte, porque al menos la casa está en silencio y realmente necesito paz, más que nada. Noto con amargura que con otras personas con las que ha tenido diferencias más terribles, se tratan como amigos y percibo la hipocresía. Detesto ser así, en verdad no soporto llevar las cosas de ese modo, muchas veces me he disculpado con ella y me he doblegado, he sido paciente y me he callado ante su actitud, pero lo que consigo es acumular resentimiento y siempre exploto de una u otra manera a sus provocaciones. Por un lado dice que quiere estar sola, y por otro sé que me haría quedar como una mala hija si me voy de aqui.
También detesto sentirme culpable o mala persona, en este caso sé que ante todos ha hecho esa imagen de mi, y nadie me dará la razón. Ha ocurrido así desde que yo era una jovencita. Nunca he tenido la razón, hasta me he disculpado sin haber hecho nada en especial.
Pero yo siento que es una cuestión de dignidad, que a mi edad no debería estar discutiendo a cada instante con mi mamá por cada cosa que pienso, que digo, que hago, siempre tratando de convencerla de que tengo derecho a ser diferente y que no voy a ser como ella quiere o que voy a cambiar de tanto ella reprocharme, criticarme o juzgarme. Ella es divorciada (y yo también) y sufrió mucho, aun asi, mis problemas siempre son insignificantes para ella, nunca los acepta como algo serio, siempre me compara con ella y resulta ser ella más fuerte y sus problemas más terribles que los míos.
Apenas empecé este año a trabajar en forma independiente y no me ha ido muy bien, debido a los altibajos en mis estados de ánimo, se me ha hecho dificil, siento que cuando estoy un poco mejor, mi madre con su actitud se encarga de patearme y hundirme.
He hablado con ella en muchas ocasiones, pero apenas empiezo se pone a la defensiva y se ofende, al final las cosas no quedan claras y sigo aguantando y aguantando por no tener un sitio más adónde ir y por temor a quedar como la mala en todo esto.
Sé que no hay muchas soluciones para esto, que lo mejor es que me vaya pronto de aqui aunque eso implique que mi madre no lo acepte.
Mientras tanto, no le hablo, procuro no cruzarme con ella, y vivo como en casa ajena procurando no hacer nada frente a ella para no irritarla. La casa se siente en paz, aunque ella vive amargada y hasta sola la he oido quejarse de sus problemas de salud y de todo. ¿Creen que esta manera que escogí es recomendable?
Hasta ahora me he sentido más tranquila, sin discusiones, reproches ni quejas. Mi relación con mi madre nunca fue buena, siempre ha sido conflictiva, me ha agredido mucho psicológicamente, es doloroso que nunca haya comprendido realmente mi forma de ser y mi situación, que me considere floja, débil y un montón de cosas, sabiendo ella que he sufrido de depresión y eso es algo fuerte. Aun así, vivo sintiéndome impotente, no tuve más opción que venirme para acá, después de la separación, pero sabía que al poco tiempo las cosas se harían imposibles. He tenido muchas ideas de suicidio desde hace años, desde mi adolescencia, el sentimiento de no servir para nada que ella se ha encargado de recordarme, es un peso grande. El dolor del fracaso en mi matrimonio me explota en la cara cada vez que sufro la situación que estoy viviendo, me hace recordar que no debería estar aqui, que este no es mi sitio, pero las circunstancias fueron duras y no me quedó otra opción. En esta ciudad todo es muy costoso, y aun no puedo costearme terapia psicológica ni el antidepresivo que tomaba. Mucho menos una habitación independiente.
Valentina, no se si es mejor los silencios, necesarios a veces por supuesto, creo que hasta que tu no estés preparada para hablar tranquilamente con ella, escuchar sus reclamos y tener cada una de las respuestas a esos reclamos, sin sufrir y sin que te cause ruido…mejor callar.
Si, te sientes más tranquila con esa paz, con ese silencio esta bien…¿No hay más familia con la que puedas ir a vivir? ¿Por qué es tu mamá así? ¿Cual es su experiencia de vida para que su comportamiento sea ese? En fin se me ocurren muchas preguntas….hace tiempo leí sobre el control que es la economía de un familiar a otro…lo que implica, espero que pronto tu negocio prospere, te puedas independizar de ella.
¿Que te da miedo que digan que eres la mala del cuento? Qué no te importe…nadie puede vivir lo que ustedes cómo madre e hija viven.
Saludos y mucha suerte en tu negocio, en tu vida…que espero pronto recuperes.
Muchas gracias por responder.
Mi madre no acepta sus fallos, ahora está en el papel de víctima, dice que no merece que yo me haya distanciado, que si me ha regañado o criticado es porque lo merezco, en fin, no hay manera de que comprenda nada…así ha sido siempre…lo último que supe que dijo acerca de mí es que iba a irse de la casa, piensa que así va a castigarme, cree que no soy capaz de sobrevivir sin ella…desde joven mi madre tuvo muchas cargas familiares, y comprendo que se sienta cansada porque aun la buscan para resolver cuanto problema hay en la familia. Pero no sabe ni quiere decir que no, para luego quejarse y quejarse…lo menos que yo deseo es ser una carga más…
A mí esas cirscuntancias me tienen aburrida porque me gusta actuar con lealtad hacia mi misma mientras que mi madre es esclava de lo que dirán los demás. Es posible que otra vez intente hablar con ella, aunque de lejos la veo con intención de decirme todo lo que en estos días no ha podido. Me parece que me odia, a veces, solo porque no cumplo con sus expectativas, porque no soy tan fuerte como ella esperaba, ni pienso igual que ella. Y debo estar muy mal o muy bien, no lo sé, porque ya procuro que no me afecte tanto. Pienso que el que siembra vientos cosecha tempestades, aunque ella no lo merezca, ha sembrado mucho resentimiento en mi, de tanta crítica, exigencia, reproche, regaños, etc. Lo peor es que ella ni siquiera acepta que me regaña, dice que es que yo soy muy sensible…Mejor dicho nadie le gana. No extraño para nada hablar con ella. No hay nada agradable en nuestras conversaciones, o soy como una papelera que recibe todas sus quejas acerca de otros, o soy el blanco de críticas y reproches de todo tipo, pero aunque me porte bien y trate de ayudarla, nunca está conforme, siempre dice que no cuenta con nadie. Antes me dolía esa actitud, ahora estoy indiferente.
No tengo más opción donde vivir, pero estoy decidida a irme en cuanto mi situación mejore. No sé cuanto me llevará, espero que no más de un año. Nuevamente gracias por su respuesta. Besos y bendiciones.
Valentina, no se ni que decir, en verdad…creo que solo te puedo decir que trabajes en ti, en lo que tu necesitas, no busques la aceptación de tu mamá….yo se que es duro pero lo primero es aceptarte tu, y creo que después podrás manejar la relación con ella.
Espero que puedas salir pronto de casa de tu mamá, y que cuando la veas puedas manejar las cosas que ella te dice, seguro que un día ella tendrá que comprender que tu vales igual que ella, que eres su hija, que eres producto de lo aprendido de ella, una madre con esa personalidad puede hacer mucho daño, todo es saber manejar lo que ella expresa…
¿Quieres leer algo más sobre estos temas?
te sugiero leer las columnas de la autora de este hermoso escrito, María Teresa Priego:
http://blogs.eluniversal.com.mx/untranvia/
Estoy segura que encontraras muchas columnas que te ayudaran en este camino
Saludos y muchas suerte. Besos
Hola : Gracias por tu enorme paciencia para ayudar a la gente con su problemas. Yo llevo una pésima relación con mi madre desde que tengo uso de razón ella me tuvo a los 19 y mi padre tenía 44. Siento que siempre ha sentido celos por el cariño que mi padre me profesa y ellla no puede entender porque ella creció sin su papa, ayudame por favor a perdonarme por sentir rencor hacia ellla , siempre la he sentido fría y distante, a diferencia de mis hermanos. Ayudame a entenderla . Una vez más 1000 gracias!!
Veronika, ¿Te refieres a María Teresa? Ella no escribe aquí, escribe para el Universal.
Ahora bien, yo solo te puedo decir ¿Tu crees que ella siente o te lo ha dicho? Porqué a lo mejor lo que tienes que hacer es decirle a ella lo que tu sientes. ¿No estás exagerando? ¿No te estas poniendo en una relación diferente? Tu mamá y tu papá tienen una relación diferente a las de los hijos….tal vez esta cansada ¿Se caso a los 19 con un hombre de 44? Qué fuerte.
¿No has pensado en ir a terapia, hablar con tu mamá, hablar con tus hermanos? ¿Entenderla o respetarla?
Me la pones muy difícil no soy terapeuta, solo soy una mujer que aprendió a estar bien con su entorno familiar, espero que lo logres.
Un abrazo
Gracias Juan Pablo, ya escuche la canción y la bella voz de Amparo Ochoa. Gracias.
Por lo demás pulgar abajo.
Hola! es la primera vez q’participo de un foro, y la verdad es que me encontre con udes. por buscar informacion para mejorar mi vida personal. Tengo muchos problemas con mamá, ella me desprecia mucho. ella quedo viuda y con dos hijos de ese primer matrimonio, luego a los cinco años se casó con mi papi y tuvo 2 hijos mas (mi hno y yo). Mi media hermana se fue a los 20 años, o sea, cinco años antes de que yo naciera, el motivo era segun mamá, porque no queria a mi papá y no queria que se casaran, según mi media hna, ella se fue porque queria trabajar y en mi ciudad no hay trabajo para nada, por eso diice, habersa ido a la capita.
Desde siempre hubo conflictos de pareja entre mamá y papá,por ese motivo, entonces papá era el culpable de la ida de mi media hna (segun mamá).
Desde pequeños, mi hno y yo, hemos recibido por parte de mamá malos comentarios acerca de la mala persona que era papá, y cuando eramos chiquitos no lo podiamos ni ver, pobre, yo desde que tengo uso de razón, papá siempre trabajo, se va a las 6 de la mañana y vuelve a las 21 hs, entonces eramos chicos y el nos queria dar un beso o un abrazo y nosotros no queriamos, le contestabamos mal, le despreciabamos, un horror. hoy me siento mal porque perdi esa etapa de niñez con papá, que ademas cuando podia los fines de semana nos llevaba al parque.
Ella se alió y creo una relacion super solida con mi medio hno, el cual no trabajo, ni estudio por 20 años, recien empezo a trabajar el año pasado a los 42 años. Él era el que paso a ocupar el lugar de papá, entonces mi mamá cuenta solo con el, cuando era chiquita no iba a las colaciones del primario, como tampoco fue a la de mi secundario, y cuando sali de reina de la primavera, porque estaba viendo la novela con mi medio hno. Otra cosa que siempre me llamo la atencion era que desde chiquita siempre me dijo que todos los hombres eran lo mas sucios y asquerosos que podia haber (hablando a nivel sexual, como que eran todos dejenerados o algo asi), entonces yo le preguntaba, pero ¿y mis hnos y papa? no ellos no, (solo salvaba a mis hnos)
Mi medio hno siempre le esta hablando mal de papá, delante nuestro desde siempre, con desprecio.
Cuando yo era bebé recuerdo que me pegaba cuando hacia pipis en el pañal, es mas ella lo reconoció, me llevo a ser antisocial de pequeña cuando en los actos del colegio to2 participaban menos yo, ella no queria rozarse con esas madres (segun ellas malas) de mis compañeritos, entonces me acostumbre al desplazamiento social.
En la etapa de mi adolescencia, fue dificil, muy sola en todo.
Lo primero que me di cuenta era que papá no era el monstruo que decian ellos que era, todo lo contrario es un ser dulce, sencible, cariñoso y super laburador.
eso fue mas o menos a los 16 años, despues vinieron las epocas de salir con amigas, y yo no salia, no me dejaba, no queria a ninguna de mis amigas, todas eran locas,
tomaban o fumaban, o tenian muchos novios, etc. Nunca vinieron amigas a casa, va una sola vez, porque las trataba mal, despues yo le pedia permiso para salir y me decia que si, que me daba permiso, y despues cuando llegaba el dia, yo me cambiaba y me preparaba para salir, y cinco minutos antes me decia que no, que no salia porque no tenia pllata, lo que era mentira, porque yo arreglaba para salir los fines de semana que era cuando papá cobraba, paá por otro lado no me podia ayudar porque el no maneja ni un solo peso, la plata siempre la manejo ella, papá cobra y le da todo el dinero.
Termine el secundario a los 17 años, y con una profunda depresion y tristeza, nunca me emborrache, nunca fume y siempre a pesar de todo he hecho deportes porque me hace bien me desahogo mucho, me sirve para distraerme y descargar broncas o tristezas.
A los 17 años queria seguir estudiando psicologia, pero no sabia donde quedaba, mi hno estudiaba abogacia, y mi mama no me quizo acompañar a la ciudad universitaria para buscar la facu de psico, asi que me dijo que estudiara abogacia y que fuera con mi hno. papá no me podía acompañar, estab todo el dia trabajando, mi hno estaba rindiendo y tampoco hacia tiempo, y como siempre mi medio hno y mi mamá estaban envidiosos de mi hno y de mí.
Asi que empeze a estudiar abogacia, me tocaron los peores profesores el 1º año por lo que deje, recibia malos tratos y gritos en casa y tambien en la facu, asi que deje de ir. Al otro año empeze otra vez, esta vez los profes eran un amor, eran otros claro, entonces cursaba por la mañana y por la tarde me quedaba en la biblioteca a estudiar y despues viajaba para casa y llegaba a la noche, pero mi mamá empezo a hacerme lios diciendo que yo iba a pasear o que tenia algo alla por lo que estaba tanto tiempo en la capital. Asi que dejo de darme dinero para viajar y para comprar los apuntes, llegaban las horas de rendir y yo ya habia quedado libre por las faltas dado que no tenia plata para viajar, y despues me decia que siempre hacia lo mismo que me anotaba y no iba y que no terminaba nada de lo que empezaba, sabiendo claramente lo que me habia hecho. siento uns frustacion muy grande por mi carrera, hoy por hoy, me gusta pero estos episodios no han dejado de pasar.
Quize buscar trabajo a los 21 años para irme de casa y ella me empezo a insultar tanto todos los dias, junto a mi medio hno, que yo no iba a poder trabajar porque si mi medio hno no conseguia muchos menos iba a conseguir yo, asi que fueron tantos meses, tantas las agreciones verbales y las mentiras lastimosas, que cai en una profunda depresion, me encerre en mi habitacion y no salia en todo el dia, estaba en cama todo el dia triste, ya ni lloraba, comia debes en cundo y llegue a pesar 39 kg, y a ella ni le importaba, gracias a mi hno empece a salir, estuve asi hasta casi los 25 años, mi hno nuevamente me anoto a la facu de derecho, tuve que hacer nuevamente el ingreso porque me dieron la baja. empece a estudiar aturdida, leia y me caian las lagrimas, casi no podia hablar bien porque no habia hablado por años encerrada, y me anote a ingles intensivo, alli hize amigas super buenas y empece a salir con mas fuerzas, yo les conte todo por lo que habia pasado y ellas nunca me dejaron, siempre estan.
Hoy me cuesta mucho la facu, no porque no me de la cabeza, es todo sensillo para mi, pero siento una profunda depresion aun, los malos tratos siguen, las diferencias, las preferencias, ella dice que mi hno y yo no nos comparamos a lo que son sus hijos del 1º matrimonio, que por cierto mi media hna de 53 años, se caso y tuvo una hija dentro de su matrimonio con otro hombre, hoy esta separada.
Mi medio hno, tiene 43 años, hace un año que trabaja, antes nunca lo hizo, vive con nosotros desde siempre, le hizo hacer abortos a dos de sus novias que tuvo, y cuando sale toma.
Mi hno, trabaja y estudia, a pesar de todo, se esta terminando su casita, tiene 32 años, lo unico que tiene, es que cuando discute con mi mamá y mi medio hno, que por cierto es a diario, le agarran ataques de llanto y de nervios y empieza a romper todo, yo tengo miedo de que le de algo, en esas situaciones porque queda como que esta fuera de si.
Hoy por hoy no estoy bien, yo no tengo novio, no salgo, busco trabajo pero no paso el psicotecnico, en la facu no curse porque no tengo plata y mi mamá no quiere colaborar, igual a mi me da mucha verguenza que con mi edad me tenga que mantener, me da mucha tristeza por mi, por no serme autosuficiente, pero estoy haciendo todo por conseguir trabajo e irme para dedicarme a mi sin conflictos, porque siento que no puedo avanzar, asi no puedo, estoy muy triste, mi mamá todos los dias, me mira mal, no me habla, dice que nosotros somos como mi papá (malas personas).
Mi mamá quedó huerfana a los 2 años, ella vivia en otra provincia, pero su papá era enfermo de los celos y a su esposa (mamá de mi madre) no la dejaba salir a ningun lado, y dicen que en un ataque de celos, le tiro con un elemento contundente a mi abuela y el golpe fue fatal, él abuelo quedo detenido en un instituto psiquiatrico en rosario y mi mamá se crio con sus abuelos en esta provincia. tengo mucho por decir, perdon por haberme expleyado tanto. bs
hola a todas
mi relacion con mi mama siempre ha sido muy mala, como siempre digo ella es una madre ausente… x eso fui una nina malcriada y rebelde, xq ella con sus multiples ocupaciones nunca tuvo paciencia para mi. ahora digo q no fue mi culpa q ella tuviera q trabajar y no supiera lidiar conmigo en casa. de nina recuerdo ser muy sensible y consciente pero d repente esa malcriadez era porq no encontraba en ella a la amiga q siempre busque.
en mi ninez, ella siempre estaba trabajando y cuando llegaba a la casa si yo queria contarle algun problemita q me sucedio ella me decia q ella si tenia problemas, q lo mio no era nada y ni siquiera me daba 1 minuto para conversar. yo creci con un dolor muy grande, sus hermanos me cuidaban y como eran jovenes no me tenian mucha paciencia y fui objeto de muchas burlas y bromas. de mis papas, lo mismo, sin tiempo para simplemente escucharme y bromeaban con mi extrema delgadez de pre-adolescente… segui creciendo con ese dolor y me refugie en buenas amigas de ese entonces, «envidiando» de alguna manera la buena relacion q ellas si tenian con sus madres.
cuando tenia 24 y conoci al q ahora es mi esposo me convencio de casarme con el, casi casi puedo decir q siento q lo hizo para ya no tenerme en la casa a los 3 meses, imaginense… q madre tiene q ser para convencer a su hija d casarse tan solo a los 3 meses d conocer a alguien?…. gracias a Dios puedo decir con lgrimas en los ojos q mi esposo es maravilloso y comprende este drama q tengo con mi mama.
ahora soy madre y vivo feliz con mi hija y mi esposo…. mi mama tiene problemas con mi hna y mi papa q no son «lo q ella esperaba». a veces creo q ella envidia mi felicidad tan simple, algo q ella no tiene xq siempre esta anhelando algo… siempre haciendome desplantes y diciendome si estoy gorda, si estoy flaca, no me invita a su casa, sigue siendo una madre muy distante.
aun me duele mucho todo esto, pero creo q todo sucede x una razon, para yo no copiar ese comportamiento y ser una amiga de mi hija, algo q yo nunca pude lograr con mi mama.
anoche x ejemplo nos encontramos en la misa y habia planeado una cena con sus hermanos y mis abuelos y ni siquiera me dijo nada, tuvo q ser mi abuela la q me invitara. me senti tan mal y aun me siento tan mal, fuimos a la dichosa cena sin q ella supiera y cuando llegamos se le noto en la cara la incomodidad…. yo no comi, ni siquiera me senti a la mesa, menos mi esposo. luego de un momento, nos retiramos y me despedi sin decirle nada, solo un :adios» muy seco. ahora llama a mi esposo para decirme algo a mi… ella ofende y luego se hace la ofendida?
Pido a Dios q me conforte este dolor d tener una madre ausente, solo la respeto por haberme dado la vida pero es muy dificil haber crecido asi.
Saludos a todas
Hola a todos/as:
Nunca se me había ocurrido consultar temas de esta índole por internet, pero lo cierto es que me encuentro extrañamente aliviada… porque llevo largo rato eyendo y he encontrado muchos puntos en los que me identifico. Pensaba que mi problema era exclusivo y creado por mi maldad propia!!!
Resumiendo…. vivo con mi madre, tengo 30 años y trabajamos ademas juntas en un par de empresas. Mi madre está separada y aunque exise relación con mi padre, ´´esta es mala, y provoca que de cuando en cuando mi madre se acuerde de cosas sufridas en el pasado junto a mi padre y reviva la ira y la rabia, culpándome a mi por «lo mucho que me parezco a mi padre».
Desde que no trabajamos tan estrechamente, reconozco, que me encuentro más en paz, además, bastante satisfecha de cómo he resuelto retos personales que creía incapaz de enfrentar. Pero mi madre lo ha llevado de otra manera…. por un lado también ha logrado comprobar que sin mi sale adelante también y ella se siente satisfecha. Pero por otro, su ira y su agresividad van en aumento con los años, y salpica a quien esté a su alrededor. Cree que con todo el esfuerzo que le ha costado llegar hasta donde está, tiene derecho a decir o hacer cualquier cosa a los de su alrededor. Yo no estoy de acuerdo.
Lo que pasa es que, siendo bastante parecidas, ( no olvido que quien me educó fue ella) chocamos siempre, porque no existe el diálogo: creo que desde hace unos años, se ha hecho mayor de golpe, y sólo quiere hablar y hablar, casi siempre con ideas negativas, pesimistas y malos sentimientos de por medio. Muchas muchas veces tiene razón, pero eso no le allana el camino, porque ya estaba pensando mal antes, y pensando mal después.
Respecto a nuestra relación personal es muy compleja.
Por un lado me sobre protege, y otras veces de golpe me abandona o me perjudica a sabienda. No creo que me haya entendido, desde hace años. Yo no tengo espacio para estar de buen o mal humor, contar un asunto del trabajo o de mi vida… no es importante, busca siempre una interpretación que me culpa de lo sucedido, o busca la manera de herirme con sus comentarios aprovechando la información que yo le he dado.
Cada vez hablamos menos. Para ella hablar es sólo hablar, verter reproches sobre mí y culpabilizarme de todo. Nunca escucha. Cuando trato de explicarle…. mamá esto no lo hice porque, llegué a esta hora y la persona no estaba….. o cualquier cosa que le tenga que explicar…. la respuesta que me da es, que no preveí lo suficiente, o que me lo merezco porque los demás se dan cuenta de que no estoy bien de la cabeza, o cosas en esa línea. Todo lo que hago ha de ser perfecto, tengo que hacer mil cosas, sin tener tiempo para hacer vida, y por suspuesto, obtengo resultados irregulares debido a lo cargada que voy de trabajo y responsabilidades. Siento que nunca estoy a la altura, y siempre recibo reproches. Ella se sacrificó por nosotras, olvidándose de si misma, de hacer vida social y de cultivar amistades. Lo sé. Lo siento y lo agredezco, pero no fue nuestra culpa porque ella decidió su rumbo, tenernos y la menra en que no educó. Le trato de ayudar a que se rodee de personas para que haga cosas fuera del trabajo, pero los cincuentañeros son muy difíciles de llevar… cada uno tiene sus cosas y crear mistades es harto complicado.
Hace un tiempo, conocí a mi pareja, y cada vez peinso más seriamente vivir con él. Nunca me lo había planteado con parejas anteriores, y él va a un ritmo muy muy lento a ese respecto, cosa que agradezco, porque no quisiera que mis ganas de abandonar mi casa precipitasen hasta llegar a perjudicar lo que hay entre los dos.
Creo que mi madre, sin haberle dicho nada de estas ideas… ya lo intuye. Porque es muy intuitiva, y eso ha provocado, como ira hacia él desde el principio, y a mi decirme que no estoy a la altura de mi pareja.
Lo mismo que las comentaristas anteriores…. me quedo callada, trato de pasar de las ofensas y seguir adelante, aunque sí me afectan. Pero creo que no funciona, porque ella cada vez se siente más sola, se da cuenta de que cada vez me afecta menos y eso mina su autoridad, lo que la enfurece. Yo cada vez me siento más sola, y triste. Se que me quiere más que a nada, y yo a ella también. Pero no encontramos el encuentro, y cada movimiento de una afecta negativamente a la otra de una u otra manera, aunque intencionalmente no haya sido así.
Tengo una pena muy grande… mi madre y mis hijas me odian, me rechazan. Mis hijas eran hermosas y dulces cuando niñas, pero tras el rompimiento con mi esposo el empezo a darles el dinero a ellas para sus gastos, como yo trabajaba a mi no. Yo le daba las quejas a él de que ellas no estudiaban y salian a fiestas y llegaban muy tarde y él les decia que no tenian que pedirme permiso solo participarme que salian.
Yo hable con ellas varias veces y les decia que el dinero no lo es todo es necesario pero mas importante eramos nosotras y nuestros actos; algo que siempre les dije es que lo que hacemos enorgullece o averguenza a nuestra familia x eso debemos ser correctos en nuestro proceder; a veces les decia que les iva a quitar las llave de la casa si seguian asi, y me decian que se irian por el techo o no regresarian… Cuando me separe x que mi esposo tenia relaciones con sus alumnas -era catedratico en una universidad- yo tambien fui a la universidad y esto me servia como escape para no sentirme sola, mis hijas y mi esposo yo no eran mis hijas y mi esposo.
Cuando les decia que iva a decirle a su papa lo que hacian me contestaban que era inutil porque el no me hacia caso y me tildaba de loca… paso el tiempo una de ellas quedo embarazada y tuvo un bebe, vivia en mi casa porque era madre soltera. un dia una de ellas me pregunto si salia con alguien porque llegue un poco tarde en la noche y le dije que si; ya tenian 23 y 24 años y pense que podian entenderlo porque nunca antes me vieron con persona alguna que no fuera su padre. y me dijo que si tenia marido me vaya de la casa. le dije que eso debia decidirlo yo con su padre no ella y que no habia nada de malo en que yo tenga una relacion porque estaba sola hacia muchos años. Un dia la que es mama me dijo que me large de la casa porque si no lo hacia ella y su hermana a patadas me sacarian de ahi eso lo dijo porque yo le increpe que no cuidaba bien al bebe que debia tenerlo limpio siempre x que es muy bebito.
Me dolio tanto sus palabras que sali de la casa. Ahora vivo lejos de ellas y la menor no me saluda siquiera la mayor me estubo hablando un tiempo pero como trabajo y no puedo cuidar al bebe para que ella estudie me dice que no le sirvo para nada y que una vez mas le falle; siempre me dice que le falle, pero un tiempo la ayude a ver al bebe pero ella queria que lave la ropa del bebe y de ella que limpie la casa y cocine y no me daba para cocinar y yo le dije que le cuidaria al bebe por horas para poder trabajar y no le gusto. le dijo a su papa y ahora mi ex y su pareja lo cuidan al bebe durante la semana y ella lo recoge los fines de semana. extraño a mi nieto. a veces lo veo y cuando le hablo el no me mira a los ojos como antes es como si tuviera la mirada distante.
Mi madre en una discusion me dijo a mi y a mi hermana que eramos malagradecidas por no ser buenas con nuestro padrastro y mi hermana le dijo yo no pedi padrastro y yo le dije se lo cobro con mi cuerpo… mi madre me dijo infame, lo calumnias!! alterada le dije no miento!! y ella lo llamo y el dijo: ella me calumnia el otro dia me dijo que vio la foto mia con una mujer desnuda y yo no era, a lo que mi hermana dijo si eras tú porque yo y tu propia hija vimos la foto.
Mi hija me mando un mensaje de texto a mi celular donde decia: No querias tu carrera? ya la tienes… entonces porque no eres feliz y dejas a los otros vivir en paz.
Tengo un negocio en casa de mi mamá y ahora cuando voy y me ve me tira la puerta. Y cuando estoy ahi le habla con cariño a su esposo. Mis hijas los apoyan a ellos porque dicen que no tenia x que decir cosas cuando han pasado tantos años. Pero la indignacion mia fue tal cuando lo ponian como un santo y buen hombre que no pude contenerme. ese señor siempre me hacia insultar a mi hermana y a ella a mi de pequeñas cuando le deciamos a mi mama ella consolaba a mi hermana y me decia ve con tu papa, porque me obligo a llamarlo padre.
obviamente estoy buscando local para mudar mi negocio.
Es verdad como dice mi hija que esta terminando la carrera de psicologia que si no dije esto en su momento ya debi enterrarlo y a mi mama le dijo que es normal que los hombres hagan esas cosas y que ella no puede decir nada porque hace tiempo duermen en camas separadas?
Que hago para superarlo. Mi pareja me dice que ya los olvide. Que mi familia es él y me ama. Pero es mi madre y son mis hijas. Tan mala hija y madre he sido. como se supera esto. A veces me siento una paria… con una vida sin sentido.
Me siento triste porque llevo una pesima relacion con mi mama, uno desea que fuera con otra persona, pero con la mama duele mas. Mi caso es muy parecido al de muchas, pense que era raro tener malas relaciones con la mama porque mis amigas se la llevan bien con ella, pero la mia cada dia le cojo mas pereza, he optado por no verla mas, pero me da pesar, pues se que en el fondo esta perturbada por cosas dificiles que le ha tocado vivir. Creo que me canse de perdonar y ya ni la quiero ver, siempre le ha parecido todo mal, como pienso, ahora tengo una hija considero que soy buena mama hasta el punto que deje mi trabajo por estar con mi hija y se mete en mi vida diciendo que me quedo grande ser mama, en tiempos pasados me decia que yo era lo peor que como tenia una hija como yo. Yo estudie trabaje y me hice sola, ayude a mi hermana para ayudarles a ellos que nunca pudieron con la obligacion cuando mi hermana termina sus estudios le digo que ya debe seguir su camino porque yo decidi formar mi vida con mi esposo, ella lloraba porque decia que mi hermana que haria ahora, le quite la forma de pensar que la tenia que mantener a ella porque decia que eso era honrar padre y madre, pequena por todo me pegaba, ella se cree la mejor mama pero la verdad no me siento comoda al lado de ella y bueno muchas cosas mas que ha hecho que no me caben aqui, creo que me falta inteligencia emocional para manejar la situacion
por dios!! necesito tanto ayuda y no puedo escribir… tengo 38 años soy mama de dos niñas que han caído bajo el concepto de la hija/espejo, donde la mayor de 13 años creo q se lleva lo peor.
siempre senti que mi mama me miraba a partir de mi aparencia ( de adolescente era gorda) fui bien delgada sin ningun problema hasta los 15, me encantaba la rop y todo lo normal de una adolescente, a aprtir de mi cambio corpóreo empezó el desprestigio o la «desilución» (como la escuche decir una vez) todo en mi era bronca, y soledad, «refugiada » en mis amigas y en el ps. seguí, simepre seguí, como pude, con i autoestima por el piso. una noviazgo enfermizo, pero inconcientemente debo haber pensado que me lo merecia. con mama la violencia simpre fue verbal y fisica, la relación con mi hermano también empeoro, mi viejo, presente pero ausente, me ayudaba en lo que podia. mi casa era una guerra o mi vieja o mi hermano, lo uagen y mis logros.
de esa primer relacion tuve a mi hija mayor…y la relacion no siguio, cuando ella tenia 2 años conoci a mi marico excelente persona, con el tenemos a mi otra hija de 6 años, una es la inteligente y loca como la madre y la otra es la linda y dulce.
lastimo verbalmente y siento que la miro como mi mama lo hacia, con ese desprestigio escondido, q los niños perciben,…
es horrible este sentimiento de repetir la historis, es una angustia solitaria, muy solitaria. hablando con ella, le he contado como era yo con mi mama y le dije q yo no queria repetir eso, pero a veces pareciera imposible…
mi mama sigue produciendome daño, pero yo sigo estando ahi para recibirlo…
tengo muchísima angustia, mi historia ya esta, yo n o quiero hacerle a mis hijas lo mismo que me hicieron
Yo me sali de la casa de mi mama desde k tenia 19 anos y ya voy a cumplir 28 anos y no nos hablamos, para mi no puedo tener una relacion normal con ella y creo k es mejor asi
Yo no puedo tener mas relaciones con mi mama al punto q la odio y ahora tengo un hija y por mas q se cual es el problema no logro tener buena relacion porq aun vivo en la misma casa de mi mama y lo q hace es descalificarme y des autorizarme y mi hija ahora es la victima se q necesito mudarme y estoy trabajando en eso pero la situación económica es algo ruda…
Hola a todas. Sus historias, en muchos casos son muy parecidas a la mía, tanta desaprobación, haber perdido mi niñez, etc…hoy día tengo 40 y aún me cuesta mucho sostener una conversación con mi madre, ella siempre se hace la victima y yo siempre recrimino….al leerlas a todas ustedes y al articulo de mas arriba me doy cuenta que necesitaríamos ayuda profesional para resolver estos problemas tan graves, el problema es que ella no sale de su circulo, incapaz de admitir nada y yo me cansé….me duele mucho pero la mantengo a raya, no le cuento nada intimo o personal, estoy en un estado mental de resignación, no elegimos a nuestros padres y esto fue lo que me tocó, no le permito que abuse de mi de ninguna manera, ni que se meta en mi vida y estoy tratando de que cuando inicia con temas que terminaran en discusión, me levanto y me voy, esto es tan triste. Finalmente desde hace tiempo como cristiana que soy, me agarré con todas mis fuerzas del Salmo que dice » aunque mi padre y mi madre me dejaren, con todo El Señor me recojerá»
creo que la del blog no entendio el articulo,tratas de ser como un inter-medio en todos los comentarios,…..comentarios que salen de los sentimientos y pensamientos mas escondidos de sus almas(las personas que escriben en tu blog,buscando ser «escuchados»)….sus recuerdos,algo que tu (la del blog) no presenciaste,si pones un articulo que define a estas «mamas»con estos rasgos psicologicos,porque defiendes el comportamiento de esas madres que no conoces pero que?… que bien las describen aqui,o eres psicológa,o guia espiritual?,creo que cada quien es libre de expresar su sentir,y lo menos que esperas es una «boba» diciendo no pasa nada entiendela si te ama,entoces si todo fuera tan facil como tus palabras vacias,no existiría tal conflicto,conflicto que muchas veces es ignorado dentro de la familia,conflicto que solo cargan las hijas que han despertado,que han abierto los ojos,que han visto lo que es una relación «normal» y lo que viven ellas,entonces deja que se expresen y no analices tan a la ligera,o mas bien no juzgues,porque se nota que ignoras que cuando se esta en una relación así,te sientes atrapada,te sientes que te asfixian,se convierte en un problema muy interno,son como tus propios demonios revolotendo tu alma,por lo menos si alguien se quiere expresar aqui,decir algo que te aseguro en su vida real no lo dice,solo lo piensa,pues por lo menos que sea con mas objetividad,analizar el porque? comparar similitudes,ok,vaya que no se siaun vivas para leer esto,ya es 2013……aprende a respetar los comentarios de los demas,porfavor,ya que tu articulo es muy bueno,pero no lo arruines con tus palabras mediadoras.
Es increible ! Todas hablando las peores cosas de sus madres y ellas ,,,las madres ? cuando después de una vida de entrega,amor. sacrificios reciben sólo desamor y distanciamiento,cuando son abandonadas porque ya no sirven para CUIDAR NIETOS y dar todo tipo de ayuda y son tratadas como una carga a la que se les hace sentir que molestan ? La mayoría de las veces abandonadas en geriátricos ,sin recibir ni siquiera visitas…Y no digan por algo será!…Le pasa a las mejores mamás ,esta sociedad en que nos toca vivir desprecia a sus mayores!
Dejemos ya de echar la culpà de todo lo que nos pasa a nuestras madres y hagamonos cargo de las consecuencias de nuestros hechos y por sobre todo no seamos desagradecidas que un día lo serán con nosotras.
Hola
Necesito ayuda, soy una madre de 50 años de una hija de 22 años. Ella es una profesional con un buen empleo bien pagado.
Mi esposo y yo pagamos todos sus estudios (escuela privada) cabe decir que somos obreros, no tenemos altos ingresos, tuvimos que privarnos para poder pagar sus estudios, su ropa, su cellular, su comida, su dinero personal, pues le dimos un todo.
Cuando ella tenia 18 años conocio un joven, que no estudiaba, no trabajaba pero sobre todo que la maltrataba verbalmente, y emocionalmente yo veia como ella sufria, yo la aconsejaba de dejarlo, que no valia la pena esa relacion, lo dejaba pero al mes regresaba con el, entonces yo deje de opinar y ella dejo de contarme y esta bien yo respeto su decision, es su vida y es a ella de escojer a la persona con quien quiere vivir. Ahora que ella trabaja este mismo joven sale con ella a pasear pero es ella la que paga, hace poco fueron de viaje a Las Vegas, ella pago un todo, esta bien es su dinero y ella hace lo que quiere con el.
Yo he hablado con mi hija en 3 ocaciones, pidiendole una contribucion para los gastos de la casa, el monto que ella quiera darnos, pues ella vive con nosotros, su ultima respuesta fue que ella esta ahorrando para comprar su casa (mi marido y yo alquilamos un apartamento) y lo que me dolio mas fue que me dijo “mama yo no soy tu pension de vejez para estarte dando dinero”. Yo no he sido una madre perfecta pues soy humana con mis altos y mis bajos, pero si me considero una madre que ha velado por el bienestar de mis hijos. Mismo ahora que trabaja cada mañana y tarde la conduzco al trabajo, pero al oir su respuesta le dije que ya no la hiba a conducir que tome el bus o que compre su carro, ahora ella esta enojada no me habla.
Yo tambien estoy enojada con ella, me gustaria saber como quitarme esta colera y resentimiento que tengo contra ella, pues no quiero vivir en la misma casa como su enemiga, podrian por favor ayudarme a superar este problema.
Gracias.
Hola soy Beatriz , toda mi vida rogué amor de mi madre , ya adulta le pregunté por qué era así conmigo y con mis hijos y me dijo ….porque no te quiero a vos ni a tus hijos …fue muy duro….la perdoné pero corté lazos con ella , me hizo mucho daño….a veces lloro por no poder entender tanto desamor. Amo a mis hijos y se los digo, en fin una historia triste …creo es una psicópata. Contacto cero es lo más saludable…a veces …recaigo y la llamo y me destruye cada vez menos. Cariños.
Daniela, te comprendo totalmente. Como a nadie, y es bueno saber que no estamos solas. Te apoyo totalmente y me encantaria estar en contacto con vos. Mi situacion es practicamente como la tuya, mi madre siempre fue fria y distante conmigo, mis exitos siendo chica nunca los valoro ni siquiera un abrazo cuando me recibi con el mejor promedio. Somos dos hermanas y trato que la mas pequeña no pase por los mismos maltratos que pase yo. Es muy violenta y me dejo marcas, no solo fisica tambien psicologicamente. Es una madre castradora, impulsiva y asfixiante. Intento entenderla y buscar comprension de partr de ella, pero mis intentos siempre llegan al fracaso, asi que deje de hablarla y solo me ocupo de mi misma, como lo hice siempre y lo seguire haciendo, aunque le pese a ella.
Algo así me pasa, con mi madre, mi abuela es aún peor con ella y me lo cuenta, ahora yo no se por qué si lo padece en carne propia lo repite con nosotras que somos tres, además puedo decir que ha creado cierta rivalidad entre nosotras como hermanas al tomar partido de una o de otra. Yo tengo una hija y cuando me embaracé le pedí a Dios ser una mamá como mi Papá, así de plano. Coincido en que he rogado por su amor, me considero la más independiente y autosuficiente de las tres, tengo un posgrado, mi casa propia y un buen esposo ahora ya tengo una hija bella, he de aceptar que pienso en cosas que mi mamá me ha dicho y hecho y cuando veo a mi bebé pienso en cómo me pudo haber hecho y dicho cosas así de pequeña, fui buena como estudiante con becas y reconocimientos, muy reservada tuve sólo dos novios y muchos amigos y amigas, cuidé de mis hermanas (ha las que ha dicho que yo no las quiero y siempre he ayudado )sin embargo nada de lo que hago le agrada y ahora con mi hija me critica cualquier cosa, aunque ella haya estado a kilómetros cuando sucedieron las cosas y hace comentarios como si yo no amara a mi hija y a mi esposo, estoy bastante tiempo fuera de la casa por mi trabajo y considera que ando en la vagancia y no me cree todo lo que hago para sacar a flote mis labores y a veces no lo logro, es decir, si estoy muy cansada prefiero comprar comida que prepararla yo o bien, lavar en la lavadora que a mano y un etc, etc…. la amo si, pero duele y ha seguido doliendo a mis ya casi 40 años. Con el artículo lo comprendí un poco más y me interesa mucho porque no lo quiero repetir, amo a mi hija y se lo digo a diario la beso y abrazo mucho, fin gracias por el dehaogo.